¡Hola a todos! Hace tiempo que no posteo, no dejo comentarios ni paso por blogs, pero aún así me ha alegrado un montón que todavía reciba un montón de visitas al blog para saber como estoy y eso aunque seguramente será por los tips pero vamos a dejar que me ilusione un poco. Bueno primero que nada os digo que todavía sigo viva -por ahora - y con más fuerzas que nunca. También quiero explicarles que mi ausencia, como muchos pensarán, NO se debe a que he estado ingresada en un hospital a punto de morirme desnutrida ni nada parecido. Es más, me he estado alimentando como una cerda y tengo una salud envidiable y con unos kilitos de más . Así que vamos a dejarlo que he estado muy ocupada con los estudios y no porque he estado comiendo como una gorda.
Pero en verdad escribo este post porque echo de menos esta forma de vida, sobretodo meterme en el chat de anaymia donde me muchas veces me he sentido muy apoyada -Never aun me acuerdo de ti :D- Pero sabía que esto no me llevaba por un buen camino. Me acuerdo que empezaba a aislarme de mis amigos, de mi familia y comenzaba a sentirme sola. No sabía apreciarme, mi autoestima estaba por los suelos y pensaba que si estuviera delgada las cosas me iría mejor -y todavía lo sigo pensando esto último-. Pero estos últimos meses han pasado muchas cosas que me han hecho reaccionar. Como dice el dicho uno ve la paja en el ojo ajeno pero no la viga en el propio. Sin andarme por las ramas voy a por lo que iba cuando empecé a escribir este post. Me explico. Resulta que una de mis compañeras de piso sin comerlo ni beberlo (+1 para esta frase) esta teniendo comportamientos anorexicos. Empezó haciendo dietas ya que estaba hecha una vaca -hay que admitir que le sobraba un par de kilos - y no hace falta explicarles la delgada linea que separa lo de hacer una dieta a no comer, ya que todas hemos pasado por esta experiencia. Ustedes pensarán hay que alegría por tener a alguien con quien compartir estas cosas. Pues es una MIERDA y más para una persona como yo que quiere salir de esto. En parte sé que estoy celosa, lo admito, de como cada vez se ve más delgada -aquí se nota mis brotes de ana y mia- pero por otra parte veo como se está destruyendo y lo irritable que se está convirtiendo. Ya no es la misma persona de antes. Antes era más risueña, más sociable, más fiestera, más simpática y ahora solo se queda encerrada en el piso, durmiendo y te contesta de mala leche sin venir a cuento. Sólamente sale del piso para ir a clases -aunque a veces ni eso- y para ir a correr. Y es que me da rabia, primero por la cara de asco que pone cuando ve que estamos comiendo, de llamar mierda a todo lo que contenga más de 200 calorías y la obsesión que tiene por engordarnos cocinar. Y a mi me dan ganas de gritar y decirle que si fuese por mí estaría encantada de morirme desnutrida, pasarme días sin comer para sentir esa satisfacción de estómago vació que solamente entiende una anoréxica. Pero no puedo deciar nada ya que nadie sabe sobre mi época bulimica anoréxica, es un secreto que lo tengo guardado ya que te tachan de niñatas superficiales cuando en verdad es una enfermedad lo que se tiene. Sólo lo sabe mi madre porque me pilló y la vergüenza que me dio. Nunca olvidaré como me miraba desesperada sin saber lo que hacer porque estaba perdiendo a su hija, y en parte por culpa de ella que hizo que llegara a este extremo.
En resumen, sé por lo que estás pasando mi querida compañera, y sé que todavía no eres un caso perdido y que te puedes recuperar fácilmente sin tener secuelas. Y en verdad, la recuperación es el paso más difícil para una anoréxica bulímica. Es tan duro que una sabe que nunca se recuperará del todo y que puede recaer en cualquier momento -como yo si sigues con esta actitud-. Y te digo con el corazón en la mano mi querida compañera de piso que esto es una mierda y no quiero que pases lo que estoy pasando y que hagas sufrir a tus seres queridos como yo he hecho sufrir a los míos.
Sólo espero que escuches atentamente a tus amigas y a tus compañeras de piso que están preocupadas por tí. Y es que la diferencia entre tu y yo, es que yo nunca he tenido el apoyo que tienes tu ahora.
Así que comer por favor.
Con toda la buena intención Ihateyou92
ser. Pienso en un futuro. Un futuro que es de color negro como el abismo que hay en mi estómago. Estoy harta de repetirme que todo irá bien, pero ya no hay palabras que me desconsuelen y me quiten este miedo, miedo a fracasar y decepcionarme a mí misma.
