Fue tan solo llegar a casa y entrarme la depresión. Será el recuerdo de estas cuatros paredes testigo de mis años de sufrimiento, de saber que aquí empezó todo. O puede ser que ahora más que nunca tengo tiempo libre y eso me asusta. La verdad es que no lo sé. Echo de menos estar en mi piso, hablar con mis compañeras de temas sin importancia, el estar ocupada, el que mi vida tenga un sentido... pero lo que más echo de menos es mi libertad, la libertad de poder huir cuando las cosas empeoran. Si, soy una cobarde que no me enfrento a mis problemas. Puede ser pero lo que estoy segura es que si me enfrento no podré. Ahora mismo no.
Estoy mal y nadie se ha percatado. Sólo ven a la chica borde que me estoy convirtiendo. Esa chica que en un futuro se va a quedar sola. Y la verdad, es que tienen razón. Soy especialista en alejar las personas que me importan. Es culpa mía. Peco de no contar las cosas y guardarlas para mí porque soy egoísta. Soy egoísta porque quiero todo ese sentimiento de sufrimiento para mí. De guardar mis complejos, fingir que no me importa nada y de que todo irá bien. Fingir esa fuerza que nunca he tenido. Pero ahora, es cuando necesito a alguien que me coja de la mano y me diga "Estoy aquí. No pasa nada, todo irá bien".
Sin embargo, una cosa que he aprendido en esta vida es que nunca esperes nada de nadie porque te llevarás la decepción.
La parte buena de todo esto es que algún día tocaré fondo y entonces solo tendré que esperar que esto vuelva a estabilizarse, a recuperar el equilibrio que tanto anhelo. Pero como dije, esto pasará algún día y espero que no sea demasiado tarde.
Ihateyou92
ser. Pienso en un futuro. Un futuro que es de color negro como el abismo que hay en mi estómago. Estoy harta de repetirme que todo irá bien, pero ya no hay palabras que me desconsuelen y me quiten este miedo, miedo a fracasar y decepcionarme a mí misma.