Insonmio

Son las 4 de la madrugada y yo sigo despierta. Haga lo que haga no puedo dormir. Doy vueltas en la camas, inspiro y expiro muy suavemente ... pero ya no puedo hacer nada. Noche tras noche. Siempre igual. Sola y enfrentada con el mas profundo de mi ser. Pienso en un futuro. Un futuro que es de color negro como el abismo que hay en mi estómago. Estoy harta de repetirme que todo irá bien, pero ya no hay palabras que me desconsuelen y me quiten este miedo, miedo a fracasar y decepcionarme a mí misma.

Odio el silencio porque me hace pensar y ahora mismo lo único que quiero es dormir... dormir y no pensar.

P.D. He cambiado un poco el diseño del blog. Espero que os guste :D

Depresiva

Fue tan solo llegar a casa y entrarme la depresión. Será el recuerdo de estas cuatros paredes testigo de mis años de sufrimiento, de saber que aquí empezó todo. O puede ser que ahora más que nunca tengo tiempo libre y eso me asusta. La verdad es que no lo sé. Echo de menos estar en mi piso, hablar con mis compañeras de temas sin importancia, el estar ocupada, el que mi vida tenga un sentido... pero lo que más echo de menos es mi libertad, la libertad de poder huir cuando las cosas empeoran. Si, soy una cobarde que no me enfrento a mis problemas. Puede ser pero lo que estoy segura es que si me enfrento no podré. Ahora mismo no.

Estoy mal y nadie se ha percatado. Sólo ven a la chica borde que me estoy convirtiendo. Esa chica que en un futuro se va a quedar sola. Y la verdad, es que tienen razón. Soy especialista en alejar las personas que me importan. Es culpa mía. Peco de no contar las cosas y guardarlas para mí porque soy egoísta. Soy egoísta porque quiero todo ese sentimiento de sufrimiento para mí. De guardar mis complejos, fingir que no me importa nada y de que todo irá bien. Fingir esa fuerza que nunca he tenido. Pero ahora, es cuando necesito a alguien que me coja de la mano y me diga "Estoy aquí. No pasa nada, todo irá bien".
Sin embargo, una cosa que he aprendido en esta vida es que nunca esperes nada de nadie porque te llevarás la decepción.

La parte buena de todo esto es que algún día tocaré fondo y entonces solo tendré que esperar que esto vuelva a estabilizarse, a recuperar el equilibrio que tanto anhelo. Pero como dije, esto pasará algún día y espero que no sea demasiado tarde.

Ihateyou92

Sábado matutino

Que asco de sábado, y yo pensaba ir de sesión de fotos con una amiga. Pero resulta que está cayendo un chaparrón -lloviendo- y mi amiga no da señales de vida ¬.¬ De todas maneras, tampoco es que tenga ganas de salir. Al menos así aprovecho y estudio un poco y termino ese trabajo que me tiene hasta los ovarios T.T
Como dicen, no hay mal que por bien no venga.


Aquí les dejo un vídeo que es lo único que me alegra en este día de Bruno Mars :D

Me he dado cuenta ...

Me he dado cuenta de que a veces soy demasiado torpe. Cuando le veo aparecer, me pongo super nerviosa y se me cae todo lo que tengo de las manos. Noto como me arde la cara y el corazón se me accelera, y en ese momento pienso "trágame tierra". A veces me mira, me habla y busca el roce entre nosotros dos. Le intereso, y eso me pone nerviosa. Pero otras veces, aparece esa chica que dice que es guapa y él está tan enamorado -eso dicen sus amigos-. Ella es perfecta ...

No sé si decir que estoy enamorada porque es una palabra que me queda muy grande. Pero me confunde y por eso me interesa. Sí, lo sé, me gusta complicarme y después vendré llorando ya que nunca conseguiré nada de lo que yo quiero

Mientras tanto, mi alma se lo entregaré a Ana. Ella hace que mis problemas se reduzcan en una sóla solución: ser perfecta.

IHateYou92 ♥

De nuevo estoy aqui :D

¡Hola!

Ya ha pasado mucho tiempo desde la última vez que actualicé, y como es obvio, también han pasado muchas cosas en mi vida. Primero que nada, estoy en la universidad estudiando primer años de grado en psicología. Si es que, ¿quién me diría a mí que terminaría ahí metida?. Si no me puedo ayudar a mi misma ¿cómo puedo ayudar a los demás a entenderse? Tópicos de la vida.

Otro punto importante sobre mi y de mis últimos cambios, es que ya no vivo con mis padres. Ahora mismo vivo en un piso de estudiantes con tres amigas que conozco de hace años. Soy semi-independiente. Digo semi porque mis padres me ayudan a pagar el piso a cambio de que estudie. A la hora de la verdad, les echo de menos, pero cada vez que llego a casa me tratan como una menuda. Tengo 19 años, pero eso para ellos no son lo suficiente.

La vida me ha dado muchos palos. Es como una tómbola, no sabe lo que te va a tocar, y a mí me tocó vivir así. Sí, estoy hablando de mi problema con ana. Pensarán que ya estaba recuperada, como no suelo entrar en el chat ni actualizar tan a menudo. Pero, aunque ya coma como una persona normal, todavía me queda secuelas. No se cuántas veces me he arrepentido de lo que estaba comiendo, pensar todas las calorías que me he metido en el cuerpo, y, como siempre, terminar llorando cada noche en mi cuarto culpando a mi problema todas mis desgracias.

Estoy harta de esto... pero a la vez da sentido mi vida. Me tomarán por loca, pero soy así y ya no puedo cambiar.

Bueno ya dejo de escribir que son las tantas de la noche. Me despido de ustedes con un cálido abrazo y prometo hacer nuevas entradas, no se si lo haré mañana, dentro de un mes o quizás un año, pero les aseguro que seguiré escribiendo. Un beso.

IhateYou92♥

P.D. He cambiado mi diseño del blog, espero que les guste ^-^